Wednesday, July 27, 2011

Coping!!!

Day by day aku lalui idup yg sunyi... smua senyuman aku rasa kosong... aku gelak ketawa, tapi dalam aku rasa numb.. aku pandang sekeliling n renung idup aku.... aku xrasa smua nie berbaloi... there's a better life out there... maybe... arinie genap 40 HARI ABAH meninggalkan aku dan dunia... cepat @ lambat masa tue berlalu, aku sndri tak pasti... yg aku pasti, ianya tidak senang utk aku lepaskan... Arinie juga org2 opis ABAH and PDRM ada buat tahlil utk ABAH... maaf ABAH coz ekin xleh nak g.. tapi doa ekin sntiasa utk ABAH...

Mgg lepas aku ke PULAU BESAR, MELAKA dgn N and MIMIE.... best gak dpt spend time kuar dari sini... tujuan aku adalah utk lepaskan perasaan berat n sedih aku pada laut... aku ingt aku xkan ada peluang... tapi alhamdulilah... ari AHAD, aku terbangun awal coz aku mimpikan ABAH... aku mimpikan mengenai malam terakhir ABAH dengan aku.... bangun aku, aku gagahkan ke pantai dan aku dapat bersendiri di pantai, merenung laut dan menangisi pemergian ABAH... hibanya perasaan pada masa tu, hanya ALLAH swt yg tahu... aku sedar tempat yg aku berada, so aku tak meraung dan menjerit pada laut.. aku cuma duduk di atas batu besar, merenung dan menitiskan air mata merenung laut dan langit.. berkali-kali aku rasa mcm nak terjun je dalam laut dan biarkan diri dibawa arus ke mana shj... tapi aku masih waras... aku spend dlm sejam lebih.. once dah tenang, aku kembali pada mereka yg setia berada disisi aku...

Ada masanya aku rasa aku dah boleh terima kenyataan dan penat utk menangis... ada juga masa yg mana dikala kaki aku menjejak ke mana shj, kenangan bersama ABAH akan mengamit tiba.. Setiap langkah aku penuh dgn kenangan dengan ABAH.... Aku terkenang minggu2 terakhir aku dgn ABAH... malam terakhir aku dengan ABAH... soalan2 yg aku nak tanya pada ABAH mengenai trip dia ke LANGKAWI yang mana setiap kali ABAH balik drpd kursus, dia akan menceritakan semuanya pada aku... bukan setahun, bukan dua tahun tapi 23 tahun aku dgn ABAH sentiasa bersama... ABAH sentiasa lebihkan aku sehingga yg lain naik benci dgn aku tapi diaorg ada MAK... aku dah xda saper... hubungan aku dengan MAK tak baik mana dan aku tau perkara tue yg ABAH slalu risau.. sehingga kini, aku masih boleh dengar suara ABAH panggil aku... 

Terlalu banyak yg aku nak luahkan namun tak semuanya milik BLOG ni... akan aku simpan rasa hati ni takat yg aku mampu dan harapnya aku dpt truskan idup... :)

Sunday, July 17, 2011

found our SONG again...

less to b said about lagu dia... lyrics dia mmg dekat sgt ngan atie aku...


neul ttoggat-eun haneul-e neul gat-eun haru
geudaega-eobneun geo malgoneun dallajin ge eobneunde
nan bonaen jul al-assjyo da namgim-eobs-i
anijyo , anijyo , nan ajig geudaeleul mosbonaejyo 

geuriwo geuriwoseo geudaega geuriwoseo 
maeil nan honjaseoman geudaereul buleugo bulleo bwayo 
bogopabogo paseo geudaegabogo paseo 
ije nan seubgwancheoleom geudae ileumman buleu neyo , oneuldo 

haruharuga jug-eul geosman gat-eunde eotteohgehaeya haeyo ?
salanghae sarang haeyo 
geudaereul sarang haeyo 
maljocha mosha goseo geudaereul geuleohge bonaess neyo 

mianhae mian haeyo 
nae mal-i deullinayo ? 
dwineuj-eun nae gobaeg-eul geudaendeul-eul su iss-eulkkayo ?
sarang haeyo

English Translation:

Alway the exactly same sky and always the same day
Only thing that is different is that you are not here
I thought I've let you go. Without anything left
No, no. I still haven't been able to let you go

Longing for you, I am longing for you.
Because I am longing for you, I call you and call you by myself everyday
Missing you, I am missing you.
Because I am missing you, now I just call out your name like a habit. Even today

Day by day, I feel like I am dying, so what could I do?
Love you, Love you I love you
Without even being able to tell you these, I've had to let you go like that

Sorry, I am sorry.
Can you hear me?
Could you be able to hear my late confession?
I love you.

its for YOU..... :'(

Friday, July 15, 2011

seBETULnya yg PATUT aku BUAT.....

Arinie genap 28 hari ABAH meninggalkan aku dan dunia.... sampai sekarang, otak n hati aku masih cuba proses abut it... susah untuk aku menyebut ARWAH ABAH.. aku masih denial... aku xmenyalahkan TAKDIR namun aku mempersoalkan tindakan aku pada malam tu... entah la... tahap waras aku sebenarnya amat KRITIKAL... bila2 je aku leh jadi giler... tapi aku sedar, bukan tu yg ABAH arapkan daripada aku... Dalam mgg nie, perasaan aku amat kritikal... dalam aku bergelak ketawa dan senyum, sambil aku berjalan pulang, aku renung bulan dan jalan gelap disisi aku, aku mula jadi giler.. even masa aku ke pusara ABAH pun, berkali2 aku rasa nak tido temankan ABAH... biler ujan, aku fikirkan ABAH yg basah.... FUCK!!! aku xleh do!!! aku naik risau nak membiarkan diri aku hanyut dgn perasaan... even sambil aku menaip, berkali2 aku rasa nak campak semua barang n jadi giler...

So, point nyer adalah, aku baru teringat satu quotation ni :-


“Live every day as if it were your last, because one of these days, it will be.”



kenyataannya, kiter smua familiar dgn quotation nie tapi berapa ramai diantara kita yg btol2 amalkan??? aku xrasa ada siapa pun... siapa yg melalui idup nya ari2 umpama ianya adalah hari terakhirnya di dunia ni?? yg tiap2 hari mintak maap pada sesiapa yg disakitinya, tidak berbohong, tidak mengumpat, bayar semua hutang, baik dgn semua orang, ucapkan rasa syg pd org yg kita sayang, buat semua benda yg kita hendak???? ada ke??? sekelip mata je apa yg kita rasa n buat ni boleh hilang... tiada siapa yg pasti bila dan bagaimana penghabisan kita... tapi berapa ramai yg care psl benda mcm nie??? kalu tiap2 hari dtg opis, makan gaji buta, tak buat kerja, menyakitkan hati orang, menipu, mengumpat, dan at the end of the day, tido je, so jika ditakdirkan kita mati pada masa tu juga, adakah apa yg kita da lakukan pada hari terakhir kita tu akan tenangkan jiwa kita yg dah pergi???? 

benda ni semua aku rasa selepas aku renungkan pemergian ABAH... banyak benda yg ABAH buat dlm kehidupan hari2 dia... ABAH sentiasa baik pd semua orang... walau macamana penat pun ABAH baru balik drpd keje, org koll dia time dia tgh tido ke, dia xpenah mare... pemergian ABAH diiringi doa2 org yg sayangkan dia... ramai yg datang ucapkan selamat tinggal... HE always and still is my HERO.... nothing would ever be the same without him.... 
It got me think about me... Will it be the same?? that quotation hanyalah guide pd idup aku... sometimes EVEN THE STRONGER ONE NEED A MOTIVATION TO KEEP MOVING FORWARD.....











Tuesday, July 05, 2011

sedih Meruntun Jiwa....


Tiap kali aku dgr lagu nie mengingatkan aku pada semua kenangan aku bersama arwah Abah.. Susah utk aku truskan idup macam biasa... tiap kali aku cuba hepi, the thought of NOT SEEING him anymore menyedihkan aku... Macamana aku nak senyum biler aku sedar tiada dia lagi untuk aku???? Aku xexpect bnyk drpd kawan2.. Apa yg aku arapkan hanya lah sekadar tmpt utk membantu aku menghilangkan rasa sedih dan hiba.. tapi, hampa.. But again, apa yg aku arapkan??? mmg itulah azalinya sifat manusia. Aku leh berlagak kuat depan adik beradik, mak, sedara mara dan org keliling.. Tapi the truth is, hati aku berdarah.. Aku rasa sakit.. Dulu, lepas kucing aku mati,aku merajuk lgsg dan xmo balik umah.. Aku merajuk ngn mak aku.. Langsung tak terlintas kat aku yg Abah mungkin rindu pada aku.. Aku denial!! Aku xsuka nak balik tapi tiap2 mgg aku kol mak.. Tapi kenapa aku xkol Abah?? Biarpun aku tau dia sntiasa keje, kenapa aku xkol dia?? Aku langsung tak teringat yg dia ke Langkawi.. Aku ptt balik dan doakan dia selamat pergi pulang dan sentiasa mcm yg aku slalu buat... Aku ingt lagi masa Abah g Washington, mak sruh aku duk umah... Abang ngn mak aku g anta Abah g airport.. Aku menangis kat umah coz rindu kat Abah.... Biler mak bgtau aku yg Abah g Langkawi, mak kata msg la kalu nak apa2.. Aku ckp aku xnak apa2.. Asalkan Abah selamat dah la.. AKu terlintas nak sms Abah tapi aku terlupa... Kenapa aku leh lupa??? Aku rasa geram ngn diri sndri.. Andainya aku diberi peluang utk ubah masa, aku nak kembali pd 17 JUNE 2011 utk selamatkan Abah aku!!! Even if the night happen sejuta kali, aku sanggup!! Asalkan aku boleh selamatkan Abah!!! Tapi smua tu mustahil... Kiter tak boleh lawan kuasa ALLAH swt dan ketentuanNYA... Banyak benda bermain dlm fikiran aku... Emosi aku memuncak... Aku mati!!!