kalau aku nak describe menggunakan ayat, mmg xberapa indah bunyinya nanti tp kalau nak senang byg, mcm nie lah keadaan hati aku yg tgh parah,berdarah dan luka..... Seumur idup aku, aku dah lalui mcm2.. not my Mom's favorite, fought with my sis like there's no tomorrow, backstabber friends, slithering mouths, n mcm2 lagi....
Semua tu, aku boleh tolak tepi n truskan idup mcm biasa.... tapi ABAH!!! smp mati, hati aku akan mcm nie.... parah utk aku terima semuanya mcm tue je... aku msh rasa yg semua ni hanya satu mimpi... yg Abah sebenarnya dah cerai dengan mak or dia keje jauh n dia masih hidup dan sihat seperti biasa tapi tue bukan Realiti!!!
Dikala aku duduk sorg, aku teringatkan kenangan dengan Abah.... mcmana nak ajar HATI ni utk redha? utk menerimanya? Untuk tak meratapi dengan cara mcm ni? utk teruskan hidup? Macamana? macamana? Mati terlalu dekat dgn kita semua, aku sedar akan perkara tu tapi kenapa Abah? kenapa sekrang? Aku msh rasa mcm baru semalam Abah balik drpd Langkawi, Abah mengadu sakit... Aku rasa mcm setiap hari adalah sama seperti hari terakhir Abah dgn aku...
Aku tgk kiri dan kanan, org yg plg aku nak jumpa, xda... Dah xda... Aku menangis baca satu artikel mengenai seorang ayah kat FB.. yup FB.. sound lame rite, but it's like a knife slicing my heart from the first word... It hits me that aku dah xda semua tue.. aku xleh nak sebut PARENTS dah... coz aku just ada MAK... Aku xleh nak sebut mak ngan bapak dah.. coz aku ada MAK je... Aku dah xda Abah time aku nak akad nikah nanti.. Abah xda utk tgk aku dimekapkan dan naik bersanding... Abah dah xda... Aku akan pndg keliling dikala itu dan menangis... menangis... dan menangis...
Dikala aku duduk kat opis ni dan menaip, membuat kerja silly, menonton filem, n mendowload, aku asyik teringat mengenai the last long conversation I had with Abah... it's about work... This work to be specific... I think akhirnya Abah dah let go n terima bidang aku... tapi sekarang ni, aku rasa kosong.. aku rasa nak berhenti, nak buat kerja lain... nak keluar drpd sini...
As aku merenung kalendar, aku sedar angka pengkiraan hari Abah xda disisi aku akan sentiasa bertambah selagi aku masih bernafas... Ianya tak akan berkurang n it's killing me just by looking at it... there's no escaping from this pain... setiap kali aku duduk di sisi kubur Abah, aku aku renung lama.. Aku teringat mengenai hari 18th June 2011... aku pegang nisan Abah dan aku rasa pilu nak melangkah pergi... Aku potong rumput atas kubur Abah, aku rasa sayu...
Tidak akan putus air mata dan doa aku utk Abah... insyallah... Hati bukan senang nak diajar...aku tak boleh nak ajar hati dan suruh jgn sedih, jgn hiba... aku tak mampu... aku cuba menyarungkan perisai supaya apa yg org keliling nmpk bukanlah apa yg aku rasa coz xsemua org berbaloi utk kita kongsi segalanya...
sometimes the hardest thing to do is letting go n moves on as I am afraid that I would forget how it feels to remember if I did let it go....
No comments:
Post a Comment
Apa kata mu??