seBETULnya yg PATUT aku BUAT.....

Arinie genap 28 hari ABAH meninggalkan aku dan dunia.... sampai sekarang, otak n hati aku masih cuba proses abut it... susah untuk aku menyebut ARWAH ABAH.. aku masih denial... aku xmenyalahkan TAKDIR namun aku mempersoalkan tindakan aku pada malam tu... entah la... tahap waras aku sebenarnya amat KRITIKAL... bila2 je aku leh jadi giler... tapi aku sedar, bukan tu yg ABAH arapkan daripada aku... Dalam mgg nie, perasaan aku amat kritikal... dalam aku bergelak ketawa dan senyum, sambil aku berjalan pulang, aku renung bulan dan jalan gelap disisi aku, aku mula jadi giler.. even masa aku ke pusara ABAH pun, berkali2 aku rasa nak tido temankan ABAH... biler ujan, aku fikirkan ABAH yg basah.... FUCK!!! aku xleh do!!! aku naik risau nak membiarkan diri aku hanyut dgn perasaan... even sambil aku menaip, berkali2 aku rasa nak campak semua barang n jadi giler...

So, point nyer adalah, aku baru teringat satu quotation ni :-

“Live every day as if it were your last, because one of these days, it will be.”

Jeremy Schwartz

kenyataannya, kiter smua familiar dgn quotation nie tapi berapa ramai diantara kita yg btol2 amalkan??? aku xrasa ada siapa pun... siapa yg melalui idup nya ari2 umpama ianya adalah hari terakhirnya di dunia ni?? yg tiap2 hari mintak maap pada sesiapa yg disakitinya, tidak berbohong, tidak mengumpat, bayar semua hutang, baik dgn semua orang, ucapkan rasa syg pd org yg kita sayang, buat semua benda yg kita hendak???? ada ke??? sekelip mata je apa yg kita rasa n buat ni boleh hilang... tiada siapa yg pasti bila dan bagaimana penghabisan kita... tapi berapa ramai yg care psl benda mcm nie??? kalu tiap2 hari dtg opis, makan gaji buta, tak buat kerja, menyakitkan hati orang, menipu, mengumpat, dan at the end of the day, tido je, so jika ditakdirkan kita mati pada masa tu juga, adakah apa yg kita da lakukan pada hari terakhir kita tu akan tenangkan jiwa kita yg dah pergi???? 

benda ni semua aku rasa selepas aku renungkan pemergian ABAH... banyak benda yg ABAH buat dlm kehidupan hari2 dia... ABAH sentiasa baik pd semua orang... walau macamana penat pun ABAH baru balik drpd keje, org koll dia time dia tgh tido ke, dia xpenah mare... pemergian ABAH diiringi doa2 org yg sayangkan dia... ramai yg datang ucapkan selamat tinggal... HE always and still is my HERO.... nothing would ever be the same without him.... 

It got me think about me... Will it be the same?? that quotation hanyalah guide pd idup aku... sometimes EVEN THE STRONGER ONE NEED A MOTIVATION TO KEEP MOVING FORWARD.....

sedih Meruntun Jiwa....

Tiap kali aku dgr lagu nie mengingatkan aku pada semua kenangan aku bersama arwah Abah.. Susah utk aku truskan idup macam biasa... tiap kali aku cuba hepi, the thought of NOT SEEING him anymore menyedihkan aku... Macamana aku nak senyum biler aku sedar tiada dia lagi untuk aku???? Aku xexpect bnyk drpd kawan2.. Apa yg aku arapkan hanya lah sekadar tmpt utk membantu aku menghilangkan rasa sedih dan hiba.. tapi, hampa.. But again, apa yg aku arapkan??? mmg itulah azalinya sifat manusia. Aku leh berlagak kuat depan adik beradik, mak, sedara mara dan org keliling.. Tapi the truth is, hati aku berdarah.. Aku rasa sakit.. Dulu, lepas kucing aku mati,aku merajuk lgsg dan xmo balik umah.. Aku merajuk ngn mak aku.. Langsung tak terlintas kat aku yg Abah mungkin rindu pada aku.. Aku denial!! Aku xsuka nak balik tapi tiap2 mgg aku kol mak.. Tapi kenapa aku xkol Abah?? Biarpun aku tau dia sntiasa keje, kenapa aku xkol dia?? Aku langsung tak teringat yg dia ke Langkawi.. Aku ptt balik dan doakan dia selamat pergi pulang dan sentiasa mcm yg aku slalu buat... Aku ingt lagi masa Abah g Washington, mak sruh aku duk umah... Abang ngn mak aku g anta Abah g airport.. Aku menangis kat umah coz rindu kat Abah.... Biler mak bgtau aku yg Abah g Langkawi, mak kata msg la kalu nak apa2.. Aku ckp aku xnak apa2.. Asalkan Abah selamat dah la.. AKu terlintas nak sms Abah tapi aku terlupa... Kenapa aku leh lupa??? Aku rasa geram ngn diri sndri.. Andainya aku diberi peluang utk ubah masa, aku nak kembali pd 17 JUNE 2011 utk selamatkan Abah aku!!! Even if the night happen sejuta kali, aku sanggup!! Asalkan aku boleh selamatkan Abah!!! Tapi smua tu mustahil... Kiter tak boleh lawan kuasa ALLAH swt dan ketentuanNYA... Banyak benda bermain dlm fikiran aku... Emosi aku memuncak... Aku mati!!! 

Rindu melanda LAGI!!!!!!!!!!

Setiap kali aku dgr lagu nie, mesti smua perasaan sedih akan datang n duduk sebelah aku... Makna lagu ni is ' LET ME HEAR YOUR VOICE'.... Ada bnyk benda aku nak dgr n one of it is HIS VOICE.... How can I relate my feeling tiap kali dgr lagu ni, hanya aku yg leh faham sndri... Biarlah dunia kenal diri aku yg happy n chatty tp dalam hati, patah riuk n hancur lebur... Terlalu banyak benda aku nak luahkan tapi bukan kat sini... Akan tiba masanya untk aku sndri pergi n aku arap by that time, aku da FIXED... 

could it be HATRED????

melalui HIDUP baru ni agak susah la... mcm2 perasaan yg aku rasa.... tapi as usual, the FELLING IS ALL TO MYSELF.... saper je yg leh faham kan??? I'm not taking the risk of depending towards someone else, coz all my life, ALONE is the best friend ever... so, a new FEELING EMERGE....in the middle of GRIEVING, aku rasa HATRED... rasa mcm perasaan ALIEN lak biler tiba2 ada rasa mcm tue... its for someone.. someone i KNEW.. we always have been like that b4, tapi entah kenapa now, perasaan tue agak memuncak... aku pun xpaham.. aku try positif kan everything but it getting into my nerve!!!!! entah kenapa, aku rasa sgt2 sgt3 sgt4 MENYAMPAH n HATRED!!!!! Fuck man!!! Hated the fact that it is FUCKINGLY disturbing me!!!! aku rasa mcm nak pijak2 je muka dia!!! PERGH!!! aku sndri terkejut ngn statement aku yg ni!!! calm ekin, calm!!! Just drift away je la... lallalallalallaa!! FUCK!!!

종료

as the title is, i am thinking of it... 종료.. it could means a lot of different things... i am thinking about whether i should or not... I am thinking  of 물러 가다 from here... maybe to a place that is a total 낯선 사람 to me... I need a fresh breeze of 공기..... its 질식 here.... its not the 사람들 or my 친구, its just that i don't think that i am that 강한 to be among them... Just to laugh is like a 죄 to me now... I needs some 시간 혼자... not to worry, this things is on my mind only.. i haven't decide yet what to do about it.. its a big decision to make... Let time heals me first... then, we'll see.... 

ABAH!!!!

Arinie genap 5 hari Abah pergi meninggalkan aku dan dunia.. Aku mula kerja arinie juga.. Aku sangka aku cukup kuat untuk teruskan idup but I guess that is not totally true.. Aku rasa nak mati... Aku rasa nak baring atas jalan n biar kete langgar aku... Aku rasa nak minum racun... Aku rasa nak terjun bangunan.. Aku rasa kosong.. Aku boleh idup tanpa kawan2, leh hidup tanpa sebarang teknologi, boleh hidup tanpa songs, boleh hidup tanpa harta benda tapi aku TAK RASA AKU BOLEH HIDUP TANPA ABAH!!!! sepanjang aku membesar, Abahlah yang menjadi punca tenaga aku.. Aku gagahkan hidup sebab aku tau Abah ada.. Aku sayang Abah lebih daripada segalanya.. Abahlah yang selalu menyokong n memahami aku.. Macam mana aku nak teruskan idup seperti biasa??? Tak ada apa yang biasa lagi dah! Semuanya kelihatan asing pada aku! Aku rasa macam nak berhenti kerja dan pergi ke tempat lain... Tempat yang aku tak kenal sesiapa... Aku pandang sekeliling aku n aku rasa kosong... No one is ever prepared for this!! Kematian boleh dan akan datang tanpa kiter duga n no one is ever well prepared for it..... I'm damn sure I'm not! When will I ever be?

Keluhan JiWa!!!!!

Semalam, tgh aku berpusing2 try utk tido, aku terasa rindu kat CHE MEI.... aku dgr lagu yg mengingatkan aku pada dia, n as usual, aku menangis... air mata aku sungguh murah utk si dia, CHE MEI.... hanya kerana dia, aku boleh menangis dengan mudah... hanya dengan memikirkan dia sahaja, semuanya akn LULUH.... aku rasa mcm baru semalam je CHE MEI pergi tinggalkan aku sorang kat dunia nie.... aku xpnah rasa aku nie SUCK coz being alone tp tanpa CHE MEI, aku rasa sgt LOSER..... aku xda la maksud nak CHE MEI idup balik n stay by my side... aku tau CHE MEI dah xda... tapi this HOLE IN MY HEART is still empty..... setiap kali aku rasa sucks dgn life, frenz or even my own life, kenangan CHE MEI je yg mampu buat aku menangis lagi kuat drpd rasa sakit hati terhadap 'individu terpilih'.... I MISS n I LOVE U CHE MEI....