150 HARI TANPANYA....

Dalam sedar, dalam aku menghitung hari, dalam aku merenung kalendar, aku sedar... arinie genap 150 HARI aku bernafas, hidup, makan,minum, ketawa,menangis,senyum, muncung tanpa ABAH... dah 5 bulan! 5 BULAN!!! aku dah lalui HARI RAYA AIDILFITRI tanpa ABAH, aku dah lalui HARI RAYA AIDILADHA tanpa ABAH... aku dah lalui DEEPAVALI tanpa ABAH.... dan semua jenis keraian, aku akan lalui tanpa ABAH.... disaat semua orang sekeliling aku bersorak gembira, aku cuma rasa nak mengurung diri dalam bilik dan tido shj supaya aku xrasa pedih n sedih... dan hari ni juga, genap 2 BULAN SHINIGAMI aku miliki... sudah 2 bulan usia Shinigami di tangan aku... dan setiap hari, setiap kali,setiap detik tangan aku di stereng, aku pasti akan mengeluh... pemergian ABAH is like a slap in my face... aku face the reality n trus drive... aku drive! after 3 tahun lesen aku di renew tanpa aku drive.. aku slalu tenung je kereta minah tue tnp sebrg niat utk drive... seminggu lepas ABAH menghadap Illahi, aku masuk dlm kereta, tawakal dan start enjin. Aku mmg boleh drive, juz aku je xda rasa nak drive... aku terkilan dgn diri sndri... terkilan sgt!!!!  If only.... if only.... 

air mata aku sgt murah skrg nie.. dan aku sikit pun xkisah... aku.... aku....

like 'REALLY???!!!!' sceptically!!!

When someone comes into your life, Allâh sent them for a reason. Either to learn from them, or to be with them until the end... TRUST THEM... Trust someone who can see these 3 things in you : - The sorrow behind your smile, - The love behind your anger - The reason behind your silence.

All my life, I've had my share of bittersweet life... Met with all kinds of people, some it's so rare to find that it amazed me so much.. but yet, none is like above.. well, I'm lying if I said none... there'r a few la.. not that much... but just to learn from them.. I do my part of observation from their behavior, background n knowledge (if there's any)... but for me to find this 3 things from them, yet, it's still not here... i guess, for my part, it's easier to listen to people saying this phrase that actually seeing them understanding this phrase true meaning... 

well, I've gone trough the part where 'SOMETHING HAPPENS FOR A REASON' happen.. it did happen for a reason.. and I hate that it had to happen... HELL HATED IT!!!!

well, I guess I'm a SUCKER FOR LIFE then... lalallalallalalla 

mcmana nak AJAR HATI???!!!!

kalau aku nak describe menggunakan ayat, mmg xberapa indah bunyinya nanti tp kalau nak senang byg, mcm nie lah keadaan hati aku yg tgh parah,berdarah dan luka..... Seumur idup aku, aku dah lalui mcm2.. not my Mom's favorite, fought with my sis like there's no tomorrow, backstabber friends, slithering mouths, n mcm2 lagi....

Semua tu, aku boleh tolak tepi n truskan idup mcm biasa.... tapi ABAH!!! smp mati, hati aku akan mcm nie.... parah utk aku terima semuanya mcm tue je... aku msh rasa yg semua ni hanya satu mimpi... yg Abah sebenarnya dah cerai dengan mak or dia keje jauh n dia masih hidup dan sihat seperti biasa tapi tue bukan Realiti!!!

Dikala aku duduk sorg, aku teringatkan kenangan dengan Abah.... mcmana nak ajar HATI ni utk redha? utk menerimanya? Untuk tak meratapi dengan cara mcm ni? utk teruskan hidup? Macamana? macamana? Mati terlalu dekat dgn kita semua, aku sedar akan perkara tu tapi kenapa Abah? kenapa sekrang? Aku msh rasa mcm baru semalam Abah balik drpd Langkawi, Abah mengadu sakit... Aku rasa mcm setiap hari adalah sama seperti hari terakhir Abah dgn aku...

Aku tgk kiri dan kanan, org yg plg aku nak jumpa, xda... Dah xda... Aku menangis baca satu artikel mengenai  seorang ayah kat FB.. yup FB.. sound lame rite, but it's like a knife slicing my heart from the first word... It hits me that aku dah xda semua tue.. aku xleh nak sebut PARENTS dah... coz aku just ada MAK... Aku xleh nak sebut mak ngan bapak dah.. coz aku ada MAK je... Aku dah xda Abah time aku nak akad nikah nanti.. Abah xda utk tgk aku dimekapkan dan naik bersanding... Abah dah xda... Aku akan pndg keliling dikala itu dan menangis... menangis... dan menangis...

Dikala aku duduk kat opis ni dan menaip, membuat kerja silly, menonton filem, n mendowload, aku asyik teringat mengenai the last long conversation I had with Abah... it's about work... This work to be specific... I think akhirnya Abah dah let go n terima bidang aku... tapi sekarang ni, aku rasa kosong.. aku rasa nak berhenti, nak buat kerja lain... nak keluar drpd sini...

As aku merenung kalendar, aku sedar angka pengkiraan hari Abah xda disisi aku akan sentiasa bertambah selagi aku masih bernafas... Ianya tak akan berkurang n it's killing me just by looking at it... there's no escaping from this pain... setiap kali aku duduk di sisi kubur Abah, aku aku renung lama.. Aku teringat mengenai hari 18th June 2011... aku pegang nisan Abah dan aku rasa pilu nak melangkah pergi... Aku potong rumput atas kubur Abah, aku rasa sayu...

Tidak akan putus air mata dan doa aku utk Abah... insyallah... Hati bukan senang nak diajar...aku tak boleh nak ajar hati dan suruh jgn sedih, jgn hiba... aku tak mampu... aku cuba menyarungkan perisai supaya apa yg org keliling nmpk bukanlah apa yg aku rasa coz xsemua org berbaloi utk kita kongsi segalanya...

sometimes the hardest thing to do is letting go n moves on as I am afraid that I would forget how it feels to remember if I did let it go....

Si Dia yg memanggilku POOH

Raya tahun nie, dikala aku sedih memikirkan Abah yang telah tiada, senyuman abg Shahrul sedikit sebanyak mengembirakan... pada waktu gambar ni diambil, abg Shahrul datang dekat aku dan bergambar bersama... tiada lagi senyuman manis ni akan ku lihat...

Dalam setahun, 2 orang yang aku sayang pergi meninggalkan aku... Abah yang aku sayang sejak aku dilahirkan dan abg Shahrul, orang yang aku kenal sejak aku jejakkan kaki ke MIG... meskipun aku baru kenal arwah selama 10 bulan namun banyak kenangan aku dengan arwah...

Abg shahrul selalu berikan aku skrip2 dia utk aku baca, pinjamkan aku vcd dia, makan breakfast aku n kadang2 apa sahaja yg ada ats meja aku.... Dia selalu panggil aku POOH sedangkan yang lain pggl aku Poh...

Kali terakhir aku borak pnjg ngn dia time 3 or 2 minggu lps.. Dia asyik makan mee Lemon yang mana dia complain tak sedap. Tiap kali aku membebel pada dia, dia akan marah kata aku mak tiri. Aku pulangkan vcd Little Nicholas dan 3 yang lain. Dia check setiap satu, n aku ingat lagi aku tegur dia, 'tak ilanglah cd dlm tu'. Abang hanya senyum. Bibir dia makin kering, aku nasihatkan dia pakai lip balm. Dia senyum je.

Seminggu lepas dia xmasuk opis. Last dia masuk, dia diam je.. Langsung tak perasan kehadiran dia. Dia masih setia membuat kerja dia. Kerja yang mana mungkin penyebab orang dengki dengan dia or x... Keje yang mana dia lagi prefer buat skrip. Andai aku ada skrip2 dia, aku akan pastikan biar aku dah keluar daripada MIG sekalipun, ianya akan diterbitkan dan nama abg Shahrul yang akan dikeluarkan.

Manakan mungkin kenangan dan perasaan pada Abg hilang begitu sahaja... Abg akan sentiasa dalam kenangan. Dikala susah dan senang, abg akan sntiasa dikenang. Sudah cukup abg terseksa dengan perbuatan orang sehingga abg kurus yang amat.. Agaknya Allah swt pun dah tak sanggup tengok abg terseksa... Insyallah.. Melihatkan wajah abg buat kali terakhir, abg kelihatan tenang. Ekin redha.. Dah tiba masanya abg pergi terlebih dahulu... Arapnya abg akan bertemu dengan Abah ekin. Abah ekin akan jaga abang.

Melihat manusia sekeliling yang meneruskan hidup seperti biasa menyedarkan semua yang mati adalah pasti, yang tidak pastinya adalah dikala ianya datang....

Al fatihah buat abang... Sehingga kita berjumpa lagi..

121 HARI

Arinie genap 121 hari Abah meninggalkan aku... n aku baru perasan betapa besarnya kesan benda ni pada aku... aku xsuka nak fikir kerana aku sanggup ilang smua ini demi Abah... Aku yang dulu, hanya seorang penumpang, seorg yg lgsg xkisah xdrive n tgg org anta or naik teksi, seorang yg xsuka beli bunga coz aku xsuka bunga, seorg yg kedekut n benci bangun pagi... Tapi sekarang, semua tue dah xda.. aku dah ada kereta, SHINIGAMI yg mana aku slalu drive diaorg kemana shj.. Mak cuma duduk je... Aku jugak tiap2 mgg g beli bunga... Bunga utk Abah... Aku dah xkedekut sgt.. xmacam dulu.... bnyk benda aku bayar sndri.. mmg xleh nak menyimpan if aku trus keje kat sini... n aku bgn awal tiap2 pagi khas utk pergi jenguk Abah...

Biler tiap2 pagi aku bgn, aku slalu lupa Abah dah tak ada.. Aku msh rasa mcm Abah ada dlm bilik dan dia akan keluar tegur aku, 'Moi, buat apa tu?'... serius aku rindu... pagi2 aku masak utk Abah.. Abah pernah mintak aku bawak dia jalan2, tapi waktu tu aku lgsg xbrani drive... Dua hari lepas Abah pergi, aku start drive... if only aku drive awal, Abah dah dapat merasa aku drive... Nie la 'Turning Point' aku... sygnya aku kena kehilangan Abah utk dapat semua ni... Aku sggp xdpt apa pun...

Kuasa ALLAH swt, xda siapa pun boleh lawan... nie semua dah ketentuanNYA.. just aku rasa aku boleh elakkan benda ni semua... tolak lah adik beradik aku, lgsg xrasa apa sblm Abah pergi.. makan pakai sakit sihat dia aku je yang jaga n kisah... aku teringat dlm masa 3 bulan sblm Abah pergi, dia slalu sakit.. demam teruk la, selsema, sakit perut, sakit tekak n pening kepala... n malam tu, masih segar dlm kepala otak aku... setiap satu scene aku ingat!!!

mimpi RAUNG.....

due to something that cause aku to feel something, i had the weirdest dream b4 the saddest dream ever!!! hiba rasanya nak explain.... yg pasti, aku rasa sgt down arinie... aku akan break down biler2 je... trying the best to keep it together coz di tmpt kjeje... tp the truth is, aku just nk  crawl dlm lubang yg jauh drpd org n buat apa yg aku xleh buat skrg nie... arinie adalah harinya... hari terakhir!!!

100th DAYS......

dalam sedar or x, arinie genap 100 hari ABAH tinggalkan aku.... rasanya mcm baru semlm je aku jumpa, bercakap n ABAH kucup dahi aku time aku nak balik umah sewa... n ABAH pesan utk elok2.. pilunya rasa!!! serius aku rindukan ABAH sgt2... aku rasa mcm nie smua satu prank... yg mana ABAH masih ada... tiap -  tiap hari minggu, aku mesti teringat peristiwa malam tu.. malam terakhir aku dengan ABAH... hanya ALLAH swt yg tau betapa aku sedih... i wish i did things diffrently!!! i damnly wish!!! aku sedar ni semua ketentuanNYA dan siapalah aku untuk menyangkal benda yang tlah DIA tentukan namun, aku tak mampu untuk melawan hasutan setan utk merasa menyesal dan tidak redha 247!!! semlm aku mimpi lagi, yang smua jaket2 ABAH dalam bilik aku hilang!! aku freak out!! aku menjerit namun tak ada siapa menyahut... what if, betul?? yg mak da pack???!! aku tak sanggup!!! aku masih nak hold on to his belongings atleast... supaya aku dapat rasakan kehadiran dan bau ABAH... mcmana nak biasakan diri tanpa semua tu??? up till this moment, apa yg aku rasa hanya la kesedihan... aku sedar yg tiap kali aku mengigau, semua nya ada kaitan dgn jiwa aku yg tgh sedih... aku dulunya nampak masa depan aku, tapi sekarg apa yang aku nmpk hanyalah aku seorang diri, tanpa ABAH... aku kuat berangan, dan dlm angan aku, ABAH sntiasa ada... smuanya melibatkan ABAH...

well, aku better stop sblm aku menangis kat tempat aku ni.... chow