NEW WORK!!!!

Assalam,

Sesunguhnya once aku da start mencari kerja tetap n nak 'cuci tangan' dalam industri perfileman dan hiburan ni, Allah swt memberikan aku pelbagai pilihan yang mana aku harus pilih dan jangan tamak.

Berkali2 aku tamak dan akhirnya aku jadi susah hati and susah nak hidup... Kali ni, betul2 Allah swt nak tolong... Atas dasar yakin dan percaya seorang kawan terhadap kawan yang lain, maka dapatlah aku kerja... Harapnya kerja tetap selamanya dan aku dapat mencapai apa yang aku nak which is to be A DIRECTOR!!!

Bukan DIRECTOR segera yang xda ilmu hidup susah dan tahu kepayahan jadi kuli, tapi seorang DIRECTOR yang bekerja keras sampai naik gila mengenali hidup dan manusia dan pernah jatuh terduduk dan bangkit sendiri tanpa bantuan dan tidak syok sendiri, insyallah.

Syarikat yang baru ni banyak mengajar aku. Terharu aku dengan kepercayaan dan keyakinan yang mereka berikan pada aku... Aku harap yang aku dapat membuktikan diri aku mampu untuk mencapai expectation diaorang tanpa mengubah siapa diri aku ini...

Kerja yang memang aku baru nak belajar buat tapi masih diberikan bantuan daripada mereka semua... Terharu nak nanges CRY ME A RIVER la!!!! Harapnya ni kerja terakhir aku dan lepas ni aku akan kekal ngan diaorang sampai mati!!!! WKAKAKAKKAKAKKAKAK

Assalam...

Assalam,

Wow, dah lama giler rupanya aku x menulis blog ni.... Terlalu banyak dah jadi sepanjang setahun ni... Dan semuanya membuat aku mempersoalkan segala keputusan yang aku dah buat sehinggalah aku berada di sini... Tahun 2014 banyak meninggalkan parut yang mendalam dalam hidup aku.. Segala apa yang tak pernah berlaku pada aku seumur hidup, berlaku pada tahun ni juga...

We are all alone in this world, the friends and family we have will soon leave us and we have to stand on our own.. People will ask about your problem but they also have their own problem. And at the end of the day, you are always left alone.. Its better not to expect anything from anyone....

Ada beberapa keputusan yang aku dah buat dan aku menyesal. Dan aku terpikir yang kalau aku buat the opposite, mungkin aku xkan berada dalam situasi ni sekarang.. Aku tak percaya pada sesaper untuk ceritakan masalah aku kerana aku tahu yang it's my problem.. Mungkin kawan - kawan akan kecik hati tapi nilah ketakutan aku... Aku xmampu lagi nak letakkan kepercayaan aku pada sesaper pun.. Penat nak meluahkan dan menungu reaksi dan simpati dan nasihat daripada orang lain.. Aku lebih selesa menolong dan menjadi bahu pada kawan - kawan kerana itulah aku... Dan ada beberapa orang kawan - kawan yang aku sanggup bergadai harta dan kehilangan nyawa demi mereka... Kerana mereka adalah kawan aku...

Aku rasa seumur hidup aku sehingga lah aku berumur 26 tahun ni, xda satu pun benda baik yang aku dah buat... Aku xda la sampai berzina, minum arak, or membunuh orang or amik dadah tapi maksud aku adalah benda baik yang membantu orang lain or dunia. Kadang - kadang tu aku xpaham tujuan aku hidup pun... Aku takut nak mati sebab aku tahu dosa aku lagi banyak daripada pahala aku tapi aku gunanya aku hidup ni???!!

I am not suicidal, so jangan risau k.. Allah swt banyak bagi cash balasan pada aku.. Banyak benda aku dah kena dan aku masih lagi sama... Aku langsung tak berpijak pada dunia yang nyata.. Aku masih lagi tidak matang dan hanya pandai berkata - kata. Yea, itulah realiti mengenai siapa NUR ASHIKIN ZAHARI yang sebenarnya...

Cukup membebel untuk kali ni... Insyallah aku akan rajinkan diri meluahkan diri kat blog ni.. Sebab ni ruangan untuk aku.. Satu tempat yang mana mungkin aku takkan di judge tapi diterima? 

Wali..

Beberapa jam lagi, akan berlgsg mjlis akad nikah akak aku.. anak sulung dlm keluarga yg plg dinantikan majlisnya.. Abah slalu bertanya bila akak nk kahwin, dan dikala hampir gelap 2thn Abah meninggalkan kami, harinya dah tiba..

Setiap detik persiapan di lakukan oleh akak dan gengnya, aku asyik terbayangkan malam terakhir Abah dgn aku sehingga ke bilik hospital.. menitis air mata rindu pd Abah tanpa henti. Tidak dapat aku bygkan jika ini adalah majlis aku.. mampukah aku menikah tanpa Abah??

Wali ku sudah pergi meninggalkan dunia dan aku. ABAH kini bersama dgn Yang Satu.. namun hati ni masih ralat dan merasakan yg semua ini hanya ilusi.

Aku membayangkan apa Abah akan buat dan ckp if he is still here. He would be smilling and happy that akak is finally kahwin. Yg keluarga Abah semua akan berkumpul dan meraikan bersama2.

Aku harap Abah akan bersama kami semua.. meraikan majlis ni.

FUCKING DAMN ANGER!!!!

AKU RASA SANGAT MARAH DIKALA INI!!! KNP SEMUA BENDA NAK JADI DIKALA INI???!!! SEMUA KEMATIAN NAK BERLAKU DI SEKELILING AKU!!!!! KNP MCM FUCKER SGT HIDUP NI???!!!!! AKU PATUT RASA MARAH PADA MASYARAKAT YANG BODOH ATAU KETENTUAN DAN TAKDIR ALLAH SWT?????!!!!!

TAK HENTI DARI AKU DI DUGA DENGAN BANYAK MASALAH, DUGAAN, DAN MUSIBAH!!!! CUKUPLAH TU!! AKU SEDAR AKAN  KEWUJUDAN MU, NAMUN THIS DEATH THING HAVE TO STOP!!!!

MULA2 AKU KEHILANGAN NYET.. LEPAS TU, ABAH PULA PERGI... DIKALA AKU PULANG KE RUMAH, SHINJI PULA MATI DILANGGAR KERETA.... KEMUDIAN SHIRO JUGA DILANGGAR..... BARU AKU NAK MERASA SELESA N SAYANG, GREY PULA MATI!!! MALAM NI!!! DENGAN KESAN DARAH MASIH DIJALAN DI DEPAN RUMAH AKU, GREY MATI!!!!

SI JAHANAM MANA YANG BODOH N BUTA LANGGAR KUCING AKU YANG BERADA DI BAWAH LAMPU JALAN YANG TERANG BENDERANG TU???!! TANPA SEBARANG PERASAN!!! KUCING AKU TU BESAR LA WEI!!!! SEBESAR BUDAK BERUSIA 2 TAHUN!!! DENGAN WARNANYA YANG CERAH!!! TU PUN KO BOLEH LANGGAR KE BODOH??!!!!

AKU TAKKAN MAAFKAN ORANG2 MCM NI!!! DIAORANG MANUSIA YANG PALING BODOH N BABI!!!!

INSTINCT AKU SANGAT KUAT SEKARANG TAPI AKU TAK PERNAH NAK PANDANG BERAT N SERIUS AKAN KELEBIHAN AKU NI!!! AKU DAH RASA LAIN MACAM DAH HARI INI.. DENGAN FOBIA AKU YANG OVER MENGENAI MOTOR N KERETA YANG LAJU DI DEPAN RUMAH, KEPADA PERUBAHAN SIKAP GREY YANG TIDAK SEMENGADA SELALU, DENGAN AKU YANG MENGANTUK SEMACAM JE... AKU SEMPAT BERMAIN DENGAN GREY JUST FOR 5 MIN B4 AKAK KEJUT AKU SMBL MENANGIS!!!!

MEMANG FUCKER!!! AKU BERASA SANGAT MARAH!!! AKU RASA MCM KEHADIRAN AKU KAT SINI, IS SO DAMN WORST!!! AKU XTAU NAK MOVE ON MCM MANA KALI INI.. BIAR AKU NAMPAK COOL N STEADY TP SEBENARNYA, AKU DA BOSAN!!! AKU RASA MCM NAK KELUAR DARI MALAYSIA N TAK NAK BALIK DAH!!! PERASAAN AKU SANGAT MARAH N MERASA NAK MENJAUHKAN DIRI DARI SEMUA BENDA..

SEGALA APA YANG AKU SAYANG AKAN DITIMPA BENCANA N MENINGGALKAN AKU.. APA YANG TINGGAL HANYALAH RASA MARAH!! MARAH YANG TERAMAT SANGAT... KENAPA DUGAAN INI YA ALLAH??? KNP???!!!!

FUCK! SHIT! SUCK! DAMN HELL!! MOTHERFUCKER!!! DAMN SHIT WHORE!!! FUCKING SHIT DAMN HELL BITCHES!!! FUCK! FUCK!!

first TIMER la der!!!

I'm going crazy!!!!!!!

Its so damn different from making a movie or drama la der!!!

Help me out la!!! Aku ni first timer...

Jadi PA tapi satu haprak pun benda nak buat, mintak izin.. macam payah je!!

Semua pun sibuk ngan keje diaorang!! xkan takat nak hantar email mintak quotation, if dalam melayu, email merisik pun, nak kena tanya bos dulu??

If production, yg producer aku nak tahu, keje da settle.. Bos aku pun just nak tahu result je... Aku melacur sekalipun xkisah, asalkan dapat result. Ayat2 email semua budi bicara anta aku ngan diaorang je..

Buat event ni, aku kena bagi semua dulu kat produser!!!!! payahnya!! dah 2 kali aku terlepas buat benda yang sama... huhuhuhuuu

Rasa berat hati je nak teruskan.. Skrg ni, nak call org pun, aku jadi cuak!!! Patut ke aku cakap macam tu??? Boleh ke aku cakap macam tu??? Boleh ke aku call??? Ptt ke aku call???? argh!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nak blah je boleh tak?? rasa mcm xleh blah je ni!! tapi duit der!!! jap, berbaloi ke??? jap, ilmu tu!!! tapi cikgunya lgsg x supportive!!!!!

Ko bagi aku keje, aku execute je la.. Aku ingat ko nak result je!!! Rupanya ko nak jadi macam kat sekolah, aku kena anta kat cikgu tuisyen dulu keje skolah aku, if ko suka, baru aku leh anta kat cikgu skolah aku la kan???!!!!

Ngan masalah job VIDEO KEPARAT tu lagi!!! smua pun nak huru hara!! Pikir keje ngan member, senang la sikit kot.. Sekali ada je yg lobang!!! Pastu duk pas bagi kat aku tutup lobang!!!! come on la guys!!!

Jap, aku nak kena muhasabah diri jap!!! g dengar lagu SLIPKNOT, bunuh beberapa orang kanak - kanak, tembak mat bangla and bakar rumah musuh!!! done semua ni, cukup muhasabah dan tabah kot untuk truskan!!!


lalalalalallalalalaallallalalallalalalalallalalallalallallalalalallalalalalal

1 ramadhan = 2 thn tanpanya...

sungguh aku xsangka.. ramadhan kali ini bermaksud 2 tahun tanpa Abah.. perit rasanya nk bangun sahur and knowing that aku xboleh lagi kejut Abah yg xsuka sahur utk bangun.. tiada yg berani kejut kecuali aku.. knowing yg Abah xkan balik n bawak nasi goreng ayan utk bersahur bersama.. utk berbuka dgn satu kerusi kosong.. kerusi Abah.. knowing that Abah xkan bawak aku ke bazar dan beli bnyk2... apalah puasa aku jika bukan kerana Allah swt.. dikala org lain bergembira, terhiris hati aku untuk 30 ramadhan yg bakal tiba..

dikala aku tgk drama 7 ramadhan mengenai seorg anaj yg menipu kata mak dia da meninggal kerna malu, aku rasa.sedih n pilu.. jika ada diluar sana yg sebodoh.tu, sedar la cepat sblm ianya menjadi kenyataan.. perasaan sedih yg kita rasa drpd drama atau filem, beribu ribu kali lebih pedih realitinya.. percayalah..

aku cuma mengharapkan ramadhan ini dpt menyembuhkan lukanya hati ini dgn sntiasa berdoa dan beribadah.. smoga hidayh Allah swt akan smp pd aku.. insyallah..

seBUNDLE aku bagi!!!

so, its been a while since aku menulis.. bnyk dah jadi.. aku finally dah quit from MIG as the script writer and decide to FLY SOLO... BRAVO 5 is my reason to quit.. its more than enough.. ALLAH swt bagi aku bnyk peluang dan buat sekian kalinya aku melangkah pergi kerana bimbang peluang tu tak ada lagi... sepanjang perjalan BRAVO 5, mak aku langsung tidak tahu menahu.. aku decide utk tidak beritahu atas dasar tidak mahu mak susah hati.. biar aku xmakan sekali pun, mak x perlu tahu... wrap saja BRAVO 5, hidup aku seperti layang - layang.. dimana ada rezeki, disitu aku menyingah.. tu psl idup..

So, AHAD aritue, mak kumpul kan semua kitaorg and pergi ke kubur ABAH dan mengemas kubur... its the first time semua berkumpul dan bercakap... kitaorg macam tgk piknik.. gelak ketawa sambil memotong rumput.. terasa bahagia.. then mak pun cakap 'ni lagi sorang, buat keputusan berhenti sesuka hati je (to me ofcoz)'.. aku pun terus ketawa dan balas pada mak, 'seriusly mak! u're gonna say this di pusara ABAH? berpusing ABAH dengar'... adik beradik aku semua dah ketawa.. then mak kata 'tak yah cakap kat sini pun ABAH ko tau la.. dia ada'.. it's true mak.. ABAH tau pasal keputusan ekin and ekin arap ABAH faham dan doakan ekin berjaya dalam perjalanan idup ekin yang ni....

and TODAY, aku had a conversation with 2 of my new friend. So, one of them say, dia xleh terima filem 'Hantu Kak Limah Balik Kampung' as she only watched it for 10 min. Aku mmg pantang bila org yang xtau apa, berkata2.. tak salah pendapat dia, tapi sebagai seorang anak seni yang hidup dalam dunia wayang, aku rasa kata2 tu BULLSHIT.. like come on!!! MAMAT KHALID is trying to show and teach us something la.. aku cakap pada kawan aku tu, 'ITS NOT WHAT IS BEING VIEW THAT MATTER BUT THE POINT OF IT IS SAYING EVERYTHING'.. people that just simply watched a muvee and laugh can only judge if its a good movie or a crap one... but people that adapt and understand the movie will judge whether there is something to be learn or not... aku x cakap yg pandangan orang lain itu salah dan aku je yang betol.. masing2 ada hak untuk berfikir dan berkata2 namun cuba menilai sesuatu dgn istilah yang lebih.. for a movie yang ko tgk for 10 min, u spend the rest of ur life saying the movie sucks... damn!! i need to talk to my old frends sometimes la.. hehehhehehehe...

and aku rasa the saying yang ' ALLAH swt takkan menduga hambanya dengan dugaan yang berat melainkan        
dirasakan hambaNYA mampu untuk menghadapinya'.. aku rasa pemergian ABAH menduga aku lebih daripada yang aku rasa aku boleh hadapi.. aku nampak perubahan hidup aku dan seperti yang pernah aku tulis sebelum ni, aku sanggup tak berubah asalkan ABAH masih ada.. aku masih rasa seperti ABAH masih ada.. REALITY STILL DOESN'T HIT ME THAT HARD YET... tapi siapalah aku, seorang hamba yang kerdil untuk melawan fitrah dan takdir yang telah ditentukan... pedih hati ni memikirkan masa depan tanpa ABAH.. memikirkan dikala jika aku diambang kejayaan, ABAH tiada untuk meraikan sedangkan dialah yang selama ni menjadi tulang belakang aku.. berdarah hati ini memikirkan andainya aku bernikah suatu hari nanti, dan ABAH tiada untuk menjadi wali aku... terhenti jantung dikala memikirkan ABAH tiada dikala jika aku melangkah jauh di dunia ini...

Payahnya kaki untuk melangkah pergi ke PUSARA ABAH, lebih berat kaki ini untuk melangkah pergi... tiap kali aku nak balik, aku mesti berpaling berkali2 dan mahu berpatah balik.. namun aku sedar, apa yang terkubur adalah jasad sahaja.. ABAH sudah kembali padaNYA...

1 MARCH = 257 hari....

dikala aku dah bersedia untuk tido... kenangan lama mengamit kembali.. aku pegang gambar Abah dan tanpa aku sedari, bercucuran air mata ini untuknya.... aku rasa kosong.. aku RINDU yg AMAT SANGAT... aku masih lagi rasa yg semua ini tidak berlaku... sekali sekala, aku pasti terasa seperti Abah masih hidup n sihat n sedang bekerja... keperitan yg aku rasa dikala itu xdpt aku gambarkan dengan kata - kata... tanpa henti, aku meraung dan menangis sampai sesak nafas... terasa tiada lagi yg bermakna... aku... aku... aku... 

hari2 yg aku lalui, aku ingatkan aku dah boleh teruskan seperti biasa.. tp semalam segalanya musnah... kenapa semalam?? aku sndri xda jawapannya tapi perasaan aku paling lemah dikala itu... aku rasa mahu start je kete n pergi jumpa Abah... aku... aku...

Anak yatim PIATU ke aku???

Hujan!!! Selebat hujan diluar, sama lebatnya dgn bilik aku... N xda saper pun yg peduli.. Aku xpnah rasa mcm anak yatim up till this moment.. Ada mak Pun sama je.. Dok carik pasal je ngn aku.. Sikit pun xda inisiatif.. Aku dah feed up!! Ada family serupa xda... Abah tinggalkan dunia, tinggal aku sesorg... Aku renung setiap titis yg hujan yg membasahi bilik aku n menolak rasa sepi... Aku bernasib baik ada abg yg baik.. Kurang sikit sakit ati nie...

Reunion

Orang yg paling aku xsangka2 akan jumpa, aku terjumpa... well, xda lah tak sangka sgt.. aku mmg tau dia dulu follow mamat 'tua' tue tp mmg xsangka akhirnya dapat jumpa.. first time aku nampak muka dia after 5 years kot, hati aku naik berbunga2... utk sesiapa yg dah lama kenal aku mst tau yg aku xsuka tegur kawan2 lama.. normally, my reaction would be running away.. yes, I am that DAMN WEIRD... i know.. hehehhe... Jumpa dia masa preview Sumpahan Kum Kum... N aku tak leh henti senyum... baca mesej dia n being close to him membuatkan aku teringat ekin yg lama... dulu, dikala aku berada di zaman kejatuhan, dia ada.. mcm a fresh breath la dia ni... aku leh citer apa je coz he gets it... he know my morning 'bad mood'.. cuma he is not the same lagi dah.. he is who he supposed to be.. diri dia yg dulu adalah satu shell yang dia reka utk sembunyikan diri, sekarang shell tu dah xda... aku xtau la samada kiteorang akan teruskan berkawan mcm dulu as he is a different person tp one thing for sure, I miss him la... missing our memories... missing the old me...

54 years old without the self!!!

 22 Disember... satu tarikh yg aku sentiasa fikirkan... apa nak beli?? mcmana nak wish??? sms ke call??? ok ke tak adiah ni??? tapi sekarang, hanya satu hadiah yang pasti... aku akan hadiahkan yassin,doa dan al fatihah buat ABAH... arinie genap Abah berusia 54 tahun.... sepatutnya.. tapi Allah swt lagi sayangkan Abah... aku bangun pagi 'n' it hits me... today is the day!!! dulu aku slalu kompius between ari jadi abah dengan kakak coz akak 24 dis.. tapi sekarang dah tak dah..

Betapa rindunya aku pada Abah!!! aku rasa macam tak nak kerja je arinie.. aku nak duduk di kubur Abah je... tp tak boleh... aku kena kerja... Aku dah tempah kek utk akak dan sebagai memperingati Abah, aku letak logo batman as Abah minat giler kat Batman... Aku nak rasa macam celebrate Abah gak... Genap 187 hari tanpa seorang Abah, aku mula rasa sedar akan hakikat tu tapi tak bermaksud aku dah membiasakan diri... Aku masih tak mampu nak jwb call no Abah dan beritahu pada si pemanggil yang Abah dah tak ada.. Kesakitan mengatakannya masih terlalu perit... Aku masih tak mampu...

Di hari - hari seperti lah aku rasa macam nak menjauhkan diri dari semua orang. Aku rasa nak menangis je sepanjang hari... Tarikh ini akan sentiasa menjadi tarikh keramat pada aku, begitu juga 18 Jun 2011.... 

Al fatihah Abah... Smoga Abah dipermudahkan perjalanan ke syurga dan ditempat di kalangan mereka yang beriman... ekin akan melawat Abah minggu ni dan temankan Abah... Rindu Abah sangat - sangat...

150 HARI TANPANYA....

Dalam sedar, dalam aku menghitung hari, dalam aku merenung kalendar, aku sedar... arinie genap 150 HARI aku bernafas, hidup, makan,minum, ketawa,menangis,senyum, muncung tanpa ABAH... dah 5 bulan! 5 BULAN!!! aku dah lalui HARI RAYA AIDILFITRI tanpa ABAH, aku dah lalui HARI RAYA AIDILADHA tanpa ABAH... aku dah lalui DEEPAVALI tanpa ABAH.... dan semua jenis keraian, aku akan lalui tanpa ABAH.... disaat semua orang sekeliling aku bersorak gembira, aku cuma rasa nak mengurung diri dalam bilik dan tido shj supaya aku xrasa pedih n sedih... dan hari ni juga, genap 2 BULAN SHINIGAMI aku miliki... sudah 2 bulan usia Shinigami di tangan aku... dan setiap hari, setiap kali,setiap detik tangan aku di stereng, aku pasti akan mengeluh... pemergian ABAH is like a slap in my face... aku face the reality n trus drive... aku drive! after 3 tahun lesen aku di renew tanpa aku drive.. aku slalu tenung je kereta minah tue tnp sebrg niat utk drive... seminggu lepas ABAH menghadap Illahi, aku masuk dlm kereta, tawakal dan start enjin. Aku mmg boleh drive, juz aku je xda rasa nak drive... aku terkilan dgn diri sndri... terkilan sgt!!!!  If only.... if only.... 

air mata aku sgt murah skrg nie.. dan aku sikit pun xkisah... aku.... aku....

like 'REALLY???!!!!' sceptically!!!

When someone comes into your life, Allâh sent them for a reason. Either to learn from them, or to be with them until the end... TRUST THEM... Trust someone who can see these 3 things in you : - The sorrow behind your smile, - The love behind your anger - The reason behind your silence.

All my life, I've had my share of bittersweet life... Met with all kinds of people, some it's so rare to find that it amazed me so much.. but yet, none is like above.. well, I'm lying if I said none... there'r a few la.. not that much... but just to learn from them.. I do my part of observation from their behavior, background n knowledge (if there's any)... but for me to find this 3 things from them, yet, it's still not here... i guess, for my part, it's easier to listen to people saying this phrase that actually seeing them understanding this phrase true meaning... 

well, I've gone trough the part where 'SOMETHING HAPPENS FOR A REASON' happen.. it did happen for a reason.. and I hate that it had to happen... HELL HATED IT!!!!

well, I guess I'm a SUCKER FOR LIFE then... lalallalallalalla 

mcmana nak AJAR HATI???!!!!

kalau aku nak describe menggunakan ayat, mmg xberapa indah bunyinya nanti tp kalau nak senang byg, mcm nie lah keadaan hati aku yg tgh parah,berdarah dan luka..... Seumur idup aku, aku dah lalui mcm2.. not my Mom's favorite, fought with my sis like there's no tomorrow, backstabber friends, slithering mouths, n mcm2 lagi....

Semua tu, aku boleh tolak tepi n truskan idup mcm biasa.... tapi ABAH!!! smp mati, hati aku akan mcm nie.... parah utk aku terima semuanya mcm tue je... aku msh rasa yg semua ni hanya satu mimpi... yg Abah sebenarnya dah cerai dengan mak or dia keje jauh n dia masih hidup dan sihat seperti biasa tapi tue bukan Realiti!!!

Dikala aku duduk sorg, aku teringatkan kenangan dengan Abah.... mcmana nak ajar HATI ni utk redha? utk menerimanya? Untuk tak meratapi dengan cara mcm ni? utk teruskan hidup? Macamana? macamana? Mati terlalu dekat dgn kita semua, aku sedar akan perkara tu tapi kenapa Abah? kenapa sekrang? Aku msh rasa mcm baru semalam Abah balik drpd Langkawi, Abah mengadu sakit... Aku rasa mcm setiap hari adalah sama seperti hari terakhir Abah dgn aku...

Aku tgk kiri dan kanan, org yg plg aku nak jumpa, xda... Dah xda... Aku menangis baca satu artikel mengenai  seorang ayah kat FB.. yup FB.. sound lame rite, but it's like a knife slicing my heart from the first word... It hits me that aku dah xda semua tue.. aku xleh nak sebut PARENTS dah... coz aku just ada MAK... Aku xleh nak sebut mak ngan bapak dah.. coz aku ada MAK je... Aku dah xda Abah time aku nak akad nikah nanti.. Abah xda utk tgk aku dimekapkan dan naik bersanding... Abah dah xda... Aku akan pndg keliling dikala itu dan menangis... menangis... dan menangis...

Dikala aku duduk kat opis ni dan menaip, membuat kerja silly, menonton filem, n mendowload, aku asyik teringat mengenai the last long conversation I had with Abah... it's about work... This work to be specific... I think akhirnya Abah dah let go n terima bidang aku... tapi sekarang ni, aku rasa kosong.. aku rasa nak berhenti, nak buat kerja lain... nak keluar drpd sini...

As aku merenung kalendar, aku sedar angka pengkiraan hari Abah xda disisi aku akan sentiasa bertambah selagi aku masih bernafas... Ianya tak akan berkurang n it's killing me just by looking at it... there's no escaping from this pain... setiap kali aku duduk di sisi kubur Abah, aku aku renung lama.. Aku teringat mengenai hari 18th June 2011... aku pegang nisan Abah dan aku rasa pilu nak melangkah pergi... Aku potong rumput atas kubur Abah, aku rasa sayu...

Tidak akan putus air mata dan doa aku utk Abah... insyallah... Hati bukan senang nak diajar...aku tak boleh nak ajar hati dan suruh jgn sedih, jgn hiba... aku tak mampu... aku cuba menyarungkan perisai supaya apa yg org keliling nmpk bukanlah apa yg aku rasa coz xsemua org berbaloi utk kita kongsi segalanya...

sometimes the hardest thing to do is letting go n moves on as I am afraid that I would forget how it feels to remember if I did let it go....

Si Dia yg memanggilku POOH

Raya tahun nie, dikala aku sedih memikirkan Abah yang telah tiada, senyuman abg Shahrul sedikit sebanyak mengembirakan... pada waktu gambar ni diambil, abg Shahrul datang dekat aku dan bergambar bersama... tiada lagi senyuman manis ni akan ku lihat...

Dalam setahun, 2 orang yang aku sayang pergi meninggalkan aku... Abah yang aku sayang sejak aku dilahirkan dan abg Shahrul, orang yang aku kenal sejak aku jejakkan kaki ke MIG... meskipun aku baru kenal arwah selama 10 bulan namun banyak kenangan aku dengan arwah...

Abg shahrul selalu berikan aku skrip2 dia utk aku baca, pinjamkan aku vcd dia, makan breakfast aku n kadang2 apa sahaja yg ada ats meja aku.... Dia selalu panggil aku POOH sedangkan yang lain pggl aku Poh...

Kali terakhir aku borak pnjg ngn dia time 3 or 2 minggu lps.. Dia asyik makan mee Lemon yang mana dia complain tak sedap. Tiap kali aku membebel pada dia, dia akan marah kata aku mak tiri. Aku pulangkan vcd Little Nicholas dan 3 yang lain. Dia check setiap satu, n aku ingat lagi aku tegur dia, 'tak ilanglah cd dlm tu'. Abang hanya senyum. Bibir dia makin kering, aku nasihatkan dia pakai lip balm. Dia senyum je.

Seminggu lepas dia xmasuk opis. Last dia masuk, dia diam je.. Langsung tak perasan kehadiran dia. Dia masih setia membuat kerja dia. Kerja yang mana mungkin penyebab orang dengki dengan dia or x... Keje yang mana dia lagi prefer buat skrip. Andai aku ada skrip2 dia, aku akan pastikan biar aku dah keluar daripada MIG sekalipun, ianya akan diterbitkan dan nama abg Shahrul yang akan dikeluarkan.

Manakan mungkin kenangan dan perasaan pada Abg hilang begitu sahaja... Abg akan sentiasa dalam kenangan. Dikala susah dan senang, abg akan sntiasa dikenang. Sudah cukup abg terseksa dengan perbuatan orang sehingga abg kurus yang amat.. Agaknya Allah swt pun dah tak sanggup tengok abg terseksa... Insyallah.. Melihatkan wajah abg buat kali terakhir, abg kelihatan tenang. Ekin redha.. Dah tiba masanya abg pergi terlebih dahulu... Arapnya abg akan bertemu dengan Abah ekin. Abah ekin akan jaga abang.

Melihat manusia sekeliling yang meneruskan hidup seperti biasa menyedarkan semua yang mati adalah pasti, yang tidak pastinya adalah dikala ianya datang....

Al fatihah buat abang... Sehingga kita berjumpa lagi..

121 HARI

Arinie genap 121 hari Abah meninggalkan aku... n aku baru perasan betapa besarnya kesan benda ni pada aku... aku xsuka nak fikir kerana aku sanggup ilang smua ini demi Abah... Aku yang dulu, hanya seorang penumpang, seorg yg lgsg xkisah xdrive n tgg org anta or naik teksi, seorang yg xsuka beli bunga coz aku xsuka bunga, seorg yg kedekut n benci bangun pagi... Tapi sekarang, semua tue dah xda.. aku dah ada kereta, SHINIGAMI yg mana aku slalu drive diaorg kemana shj.. Mak cuma duduk je... Aku jugak tiap2 mgg g beli bunga... Bunga utk Abah... Aku dah xkedekut sgt.. xmacam dulu.... bnyk benda aku bayar sndri.. mmg xleh nak menyimpan if aku trus keje kat sini... n aku bgn awal tiap2 pagi khas utk pergi jenguk Abah...

Biler tiap2 pagi aku bgn, aku slalu lupa Abah dah tak ada.. Aku msh rasa mcm Abah ada dlm bilik dan dia akan keluar tegur aku, 'Moi, buat apa tu?'... serius aku rindu... pagi2 aku masak utk Abah.. Abah pernah mintak aku bawak dia jalan2, tapi waktu tu aku lgsg xbrani drive... Dua hari lepas Abah pergi, aku start drive... if only aku drive awal, Abah dah dapat merasa aku drive... Nie la 'Turning Point' aku... sygnya aku kena kehilangan Abah utk dapat semua ni... Aku sggp xdpt apa pun...

Kuasa ALLAH swt, xda siapa pun boleh lawan... nie semua dah ketentuanNYA.. just aku rasa aku boleh elakkan benda ni semua... tolak lah adik beradik aku, lgsg xrasa apa sblm Abah pergi.. makan pakai sakit sihat dia aku je yang jaga n kisah... aku teringat dlm masa 3 bulan sblm Abah pergi, dia slalu sakit.. demam teruk la, selsema, sakit perut, sakit tekak n pening kepala... n malam tu, masih segar dlm kepala otak aku... setiap satu scene aku ingat!!!

mimpi RAUNG.....

due to something that cause aku to feel something, i had the weirdest dream b4 the saddest dream ever!!! hiba rasanya nak explain.... yg pasti, aku rasa sgt down arinie... aku akan break down biler2 je... trying the best to keep it together coz di tmpt kjeje... tp the truth is, aku just nk  crawl dlm lubang yg jauh drpd org n buat apa yg aku xleh buat skrg nie... arinie adalah harinya... hari terakhir!!!

100th DAYS......

dalam sedar or x, arinie genap 100 hari ABAH tinggalkan aku.... rasanya mcm baru semlm je aku jumpa, bercakap n ABAH kucup dahi aku time aku nak balik umah sewa... n ABAH pesan utk elok2.. pilunya rasa!!! serius aku rindukan ABAH sgt2... aku rasa mcm nie smua satu prank... yg mana ABAH masih ada... tiap -  tiap hari minggu, aku mesti teringat peristiwa malam tu.. malam terakhir aku dengan ABAH... hanya ALLAH swt yg tau betapa aku sedih... i wish i did things diffrently!!! i damnly wish!!! aku sedar ni semua ketentuanNYA dan siapalah aku untuk menyangkal benda yang tlah DIA tentukan namun, aku tak mampu untuk melawan hasutan setan utk merasa menyesal dan tidak redha 247!!! semlm aku mimpi lagi, yang smua jaket2 ABAH dalam bilik aku hilang!! aku freak out!! aku menjerit namun tak ada siapa menyahut... what if, betul?? yg mak da pack???!! aku tak sanggup!!! aku masih nak hold on to his belongings atleast... supaya aku dapat rasakan kehadiran dan bau ABAH... mcmana nak biasakan diri tanpa semua tu??? up till this moment, apa yg aku rasa hanya la kesedihan... aku sedar yg tiap kali aku mengigau, semua nya ada kaitan dgn jiwa aku yg tgh sedih... aku dulunya nampak masa depan aku, tapi sekarg apa yang aku nmpk hanyalah aku seorang diri, tanpa ABAH... aku kuat berangan, dan dlm angan aku, ABAH sntiasa ada... smuanya melibatkan ABAH...

well, aku better stop sblm aku menangis kat tempat aku ni.... chow

boSAN!!!!

skrg tepat jam 05:18 pm n 05 minit yg lalu sehingga ke detik dan saat ni, aku rasa BOSAN n MENYAMPAH dengan KERJA n LIFE!!!!!!!!!!!!! god!!! damn it!!!! GILER BABI!!!!! tahap setan iblis punya BOSAN!! serius aku BOSAN!!!! jangan tanya kenapa or bagaimana, it's just happen yg aku rasa BOSAN!!!!!!!!!!!!!! fuck la wei!!!!!!!!!!!

BULLETS n BLOODS!!!!

so, dah beberapa ari raya... (lost counts coz it's came second already).... i am still here... staring at some familiar faces n feeling happy or not that happy... just when aku rasa nak senyum n happy, mesti mucul beberapa statement yg menarik aku semula ke bumi... kalau ko rasa benci sgt, msg je la.. xperlu kot post sana, post sini.. but again it's ur right pun.. ok, stop tainting your blog, ekin... hehehhehe...

bnyk keputusan perlu dan akan dibuat.. antara yg dah dibuat, perkara 1 aku dah pindah keluar daripada umah sewa... masih mencari rumah sewa lain yg lebih selesa kerana, membawa kepada perkara 2 yg mana aku akan beli kete so kete kena ada tmpt selamat n selesa.. hehehehhe... perkara 3 adalah mengenai menggunakan no ABAH sebagai my second num... xsggp rasanya nak buang no tue.. so, xkisahla siapa pun yg telefon,aku akan hadapi... huhuhuhuh.. so, perkara 4 adalah menggunakan postpaid!!! aku akan tgk kemampuan gak.. nasiblah simpanan byk lagi so xda masalah sgt... long term, aku xtau...

later,aku update... :0(